Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь

"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь" -, гласит русская пословица. Каждая фраза, произнесенная родителями, имеет большое значение для наших детей. Осознаем мы или нет, но каждое слово несет в себе определенный смысл, направление и учение. Существуют фразы, к которым мы так привыкли и не задумывамся какой смысл передаем в них детям. Вот несколько фраз, которые приносят больше вреда психике наших детей, чем воодушевления расти и развиваться в соответствии с их потенциалом. Мы так же постарались отобрать более приемлимые варианты фраз или представили ситуации, которые помогут вам креативно и созидающе выйти из положения.

1."Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым."

Мы подаем сигнал подсознанию ребенка - "не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности."

Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в "детские болезни", либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...

Лучший вариант:

"Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок"

2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение "МЫ". (После того, как ребенок сказал о себе "Я").

Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет - "мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...". Местоимение "мы" говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель не "нашедший себя", реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка "под крылом".

Чем грозит: ребенок становится либо услужливо - комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты.

Более приемлимые фразы:

"Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. ты навсегда мой сын - дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба".

3. Когда мы говорим о детях - Мой мужчина, моя женщина.

Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим "партнером". Вместо реального взрослого партнера.

Чем грозит: мы создаем связку - мама-сын, папа- дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо - от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. Мы отдаляем мужа - жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру- взрослому мужчине и взрослой женщине.

Более приемлимые фразы:

сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на своей жене или муже. Проявлять "видимые" знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль "мама", "папа". Ребенку мысленно или вслух можно говорить: ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это - мой мужчина, мой муж. (Моя женщина, жена). У тебя обязательно будет муж (жена), которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.

4. "Какой нехороший стол- стул - ударил ребенка, давай его накажем. иди, тебя пожалею...".

когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать "компенсацию" за боль - предлагают "отомстить"- вернуть боль, ударить "обидчика".

Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить "внешним" объектам за любой дискомфорт. А так же - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности:

Более приемлимые фразы:

давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу - ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Будь повнимательнее в следующий раз.

5. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором...

Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах "из меня все равно ничего не получится" и искать безопасности - в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.

Более приемлимые фразы:

заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. вместо слов "я тебя люблю за"... Говорить "я в тебя всегда буду любить. Или просто чаще говорить о любви. "Я рад тому, что ты у меня есть". Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. "Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем".

Слова, которые можно говорить вслух или про себя: "я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я вею в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой"